Kamel durch die Wüste....
plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen
Sinn hat weiterzulaufen und
machen sich auch zum sterben bereit.
Der Mönch: " Wenn ich schon Sterben
muss,
möchte ich wenigstens einmal im
Leben eine Frau nackt gesehen haben."
Die Nonne versteht ...
und zieht sich nackt aus.
Die Nonne:" Erfülle mir auch diesen
einen
Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu
das da wäre.
Der Mönch entzückt:" Wenn ich das bei
dir
reinstecke ....
entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne:" Dann steck ihn doch
ins
Kamel und lass
uns endlich weiterreiten"!!!
Treffen sich Sadist, Masochist, Sodomist,
Nekrophiler und Pyromane.
Sagt der Sodomist: "Lasst uns einen
Hund
poppen."
Darauf der Sadist: "Und ihn danach
töten."
Der Nekrophile: "Dann poppen wir ihn
nochmal!"
Sagt der Pyromane: "... und zünden ihn
danach an."
Der Masochist guckt in die Runde und meint:
"Wau wau
Brief vom Penis
Betreff: Gehaltserhöhung
Ich, der Penis, beantrage aus folgenden
Gründen
eine Gehaltserhöhung:
- körperliche Arbeit
- arbeiten in großen Tiefen
- Wochenenden & Feiertagen sind nicht frei
- arbeite in feuchter Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Arbeit bei hohen Temperaturen
- Arbeit setzt mich Ansteckungsgefahren aus
und
- es ist ein dunkler Raum der kaum belüftet
wird
Geschäftsführer:
Ihr Antrag wurde aus folgenden Gründen
abgelehnt:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden
- schlafen kurz nach der Arbeit ein
- folgen nicht immer den Anweisungen des
Management
- arbeiten einfach mal in anderen Gegenden
- müssen immer unter Druck gesetzt werden,
bevor
Sie überhaupt anfangen
- verlassen den Arbeitsplatz ziemlich
dreckig
- halten sich nicht an die
Sicherheitsanweisungen
wie z.B. Schutzbekleidung und
- Sie übernehmen keine Doppelschicht
Es klopft an der Himmelspforte...
Petrus: "der Himmel is voll, nurnoch
besondere Fälle!"
Mann: "Da kann ich mit dienen! Ich wie
jeden Tag auf Arbeit als mich n Kumpel
anruft, meine Frau geht fremd. Ich also
sofort nach Hause ins Schlafzimmer gestürmt,
Frau nackt im bett aber kein Kerl... Den
Typen überall gesucht. Da seh ich die Finger
von dem Bastard wie sie sich am Balkon
klammern. Ich hin und drauf gekloppt. Von
der
3. Etage in die Büsche gefallen der Kerl und
noch am leben... Da hab ich mit all meiner
Kraft den Kühlschrank aus der Küche gestämmt
und hinterher geschmissen. Vor lauter
Aufregung dann aber nen Herzinfakt
bekommen!"
Petrus: "Ähm... ok, komm rein!"
-5 Minuten später *klopfklopf*-
Petrus: "der Himmel is voll, nurnoch
besondere Fälle!"
Mann 2: "Na des is leicht! Ich wie
jeden
Tag meine Morgengymnastik aufm Balkon am
machen, als ich plötzlich ausrutsche... Aber
Mensch, glück gehabt, konnt mich ne Etage
Tiefer festkrallen. Da komm der nachbar
rausgerannt und kloppt mir auf die Finger.
Ich aber wieder Glück im Unglück gehabt und
in nen Busch gefallen. Da schmeisst der
Psycho n Kühlschrank auf mich!!"
Petrus: "*räusper* ähhhhmmm...
isok, komm rein!!"
-5 Minuten später *klopfklopf*-
Petrus: (leicht genervt) "der Himmel is
voll, nurnoch besondere Fälle!"
Mann3: "Kannste haben! Ich grade ne
geile Alte gevögelt, da kommt die ihr Mann
nach Hause!! Ich schnell in den Kühlschrank
rein..." Petrus: JA IS GUT!! Komm rein
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen
eigentlich
das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig:
"Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern ge-sammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex
in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben
wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den
Kondomen?" –
"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft."
Das Telefonarschloch
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich
wollte meinen Freund Thomas anrufen und
wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete
sich und ich
sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit
Thomas Müller sprechen.'
Daraufhin wurde der Hörer einfach
aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur
so
unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch
mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer
an,
wartete bis der Ignorant sich meldete und
brüllte in den Hörer :'Sie sind ein
ARSCHL0CH!!' und knallte dann ebenfalls
den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich
nahm den Zettel, schrieb ARSCHL0CH hinter
die
Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun,
immer wenn es mir schlecht ging oder ich
mich
geärgert hatte, rief ich das ARSCHL0CH an,
brüllte in den Hörer und legte sofort wieder
auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die
Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich
so
unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?
Ich überlegte und überlegte und rief
abermals
das ARSCHL0CH an und
sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der
Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits
vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein,
und
ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie
ein ARSCHL0CH sind!'
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in
die
Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren
belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer
Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein
schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich
stieg
aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer
zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er
ignorierte mich vollkommen und ging einfach
weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte
ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass
er
den Wagen verkaufen wollte.
Zu meiner Freude hatte er seine
Telefonnummer
und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte
ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert
hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön,
bei den Arschlöchern anzurufen und ich
wollte
mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer:
'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann
aber nicht auf.
Er sagte: 'Unterlassen Sie diese
Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.'
Er
sagte:
'Wo wohnen Sie?' Ich sagte:
'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und
heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht
vor
der Tür.'
Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon
mal warm Kumpel, ich komme gleich
vorbei.'
Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und
brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer
und
legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte
auch mich:
'Wer bist Du, Du Penner, lass die
Scheiße bleiben.'
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen
würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich
mal richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich
ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte,
dass mein Name Leo Bauer sei und ich am
Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich
würde
von meinem schwulen Freund bedroht und der
stehe schon vor der Tür, um mich
umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und
sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich
richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und
beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem
Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich
am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht
den
Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer
Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen
Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig
in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie
ihre Katze in die Toilettenschüssel und
schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den
Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel
nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspülung, um den
"Power-wash"-Vorgang
und
die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine
Personen zwischen Toilette und Haustür
befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer
Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide
wieder sauber.
Viel Spaß beim Ausprobieren.....
Türken in Deutschland
Ein Student sitzt mal wieder im Bus. Hinten
drin sitzen so richtige türkische
Obergangster. Naja, jedenfalls schreien die
da rum und plötzlich fangen sie an
kundzugeben, wie toll sie sind:
Nummer 1: "Ey alder, jetzt sind wir
schon über 4 Millionen Türken in
Deutschland!"
Nummer 2: "Ja, 'ne richtige
Front!"
Nummer 3: "Es dauert nicht mehr lange,
dann übernehmen wir Deutschland!"
Nummer 1: "Dann fahren wir mit
'nem
fetten BMW durch die Strassen und sind die
Chef's!"
Nummer 2: "Und dann können wir ein Land
nach dem Anderen so übernehmen!"
Nummer 1: "Alle werden machen, was wir,
die Obertürken, sagen ... "
Alle am lachen. Eine Reihe vor ihnen sitzt
eine alte Frau. Sie dreht sich um und sagt
mit einer netten, ruhigen, sympathischen
Stimme ganz sachlich: "Wir hatten auch
mal 4 Millionen Juden in Deutschland
