Neulich an der Haustür....

[DucAndi]

Hätte noch was zum Thema Zeugen gefunden. Hoffe, den hatten wir noch nicht!



Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und
eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über
der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er
eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir
schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist
mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...).
Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht
vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber
ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist
mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn
Krieg?"
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese
beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß
gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen
sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin
schon waren.
Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und
Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung,
schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig
gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf´s Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber
sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da,
den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das
Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-
Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich
weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und
den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm
große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin.
Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das
täte?"
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon,
wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch
mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt,
dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie
ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben.
Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes.
Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum.
Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie
Ihnen."
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden
gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: *guckt blöd* "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt
wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus´ bürgerlichen
Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt
haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen,
weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei
Gott vorbehalten?"
Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn
Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen
Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut
habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von
namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte
führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das
macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht
berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums
der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die
Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der
Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend
- wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den ´Kegelverein´ verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."
Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."
Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht ´gerettet´ werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: *nickt*
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre
Seele verdammen."
Sie: *nickt beifällig*
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe
Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages
sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, daß die beiden ´verfluchten´ Zeugen jemals wiederkommen
werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt

[BPower]

Wahhhhhh, wie geil ist das denn, vor allem die letzte Zeile, bezogen auf den "Fluch"!!!!!

[Samsy1983]

Das ist mal richtig geil. Einfach zum wegschmeißen.

[VW-Bastler]

Der ist wirklich KLASSE !!!

[Faith]

Einsame Spitze
Damit haben die beiden wohl nicht gerechnet...

[fdtdennis]

Das is ja Weltklasse! Ich weiss garnicht wie oft ich beim lesen anfangen musste zu lachen! Einfach nur geil!

[Claas-GT]

Jo...

Hab auch schon mein spaß mit dennen gehabt...

*Türklingel*
Ich mach auf...
Stehen da die beiden von dem Verein und der eine meinte nur:
"Wir sind die Zeugen Jehovas und wir bringen Jesus!"
*Beide freudestrahlend*
Ich dann nur ganz trocken:
"Dann stellt Jesus hinten in den Garten und verpi..t Euch!"
*Türzuknall*
Die Beiden standen noch ca 5 Minuten vor der Tür und wußten nicht so recht weiter was die tun sollten...

[Rocco_GTI]

Oh der war mal wieder richtig gut!

[denny]

wie geil ist das den:D




grüße denny

[Scirocco1980]

Ich schmeiß mich weg, genau so muss man mit dem Gesocks aber auch umgehen. Leider können das nicht viele.