unendliche geschichte

[mosiz]

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit das seine freundin nur am meckern war, weil er die einfachsten Dinge nicht auf die Reihe bekam. Deshalb hatte sie ihm den Laufpass gegeben und etwas mit ... Gemüse beim Lieferservice. zwei tage später kam sie jedoch heulend angekrochen und wollte ihm an seinen Chickenröster. Das gefiel Peter zuerst und dann noch mehr.
Peters Seelendoktor meinte er sollte doch öfter mal seine Nüsse rösten, damit er immer kaffee und kuchen anbieten kann, wenn es an selbigen juckt
Peters urologe meinte das sein Pilleman wieder Erholung braucht. Weichmacher verschrieb er, aber dann hing alles nur noch schlaff runter.
Stöhnen, warum ich das kann doch viel besser machen.
So kann es nur noch eins für ihn geben, um das problem endlich anzugehen. Also wechselte er zur einer ganz neuen Frau, die er bei einem Kochkurs versehentlich mit vollgeölten Fingern begrabschte. Das Problem dabei war das sie nun seine Fingerabdrücke hatte und ihn damit immer in Erinnerung an die Straftat zu texten konnte. Deshalb hackte er sich alle elf Finger ab und kochte damit Fuchsschwanzsuppe. Diese schmekte gut aber ohne Finger ließ sich der Löffel so schlecht halten. Als nahm er

[Rocco_bruehl]

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit das seine freundin nur am meckern war, weil er die einfachsten Dinge nicht auf die Reihe bekam. Deshalb hatte sie ihm den Laufpass gegeben und etwas mit ... Gemüse beim Lieferservice. zwei tage später kam sie jedoch heulend angekrochen und wollte ihm an seinen Chickenröster. Das gefiel Peter zuerst und dann noch mehr.
Peters Seelendoktor meinte er sollte doch öfter mal seine Nüsse rösten, damit er immer kaffee und kuchen anbieten kann, wenn es an selbigen juckt
Peters urologe meinte das sein Pilleman wieder Erholung braucht. Weichmacher verschrieb er, aber dann hing alles nur noch schlaff runter.
Stöhnen, warum ich das kann doch viel besser machen.
So kann es nur noch eins für ihn geben, um das problem endlich anzugehen. Also wechselte er zur einer ganz neuen Frau, die er bei einem Kochkurs versehentlich mit vollgeölten Fingern begrabschte. Das Problem dabei war das sie nun seine Fingerabdrücke hatte und ihn damit immer in Erinnerung an die Straftat zu texten konnte. Deshalb hackte er sich alle elf Finger ab und kochte damit Fuchsschwanzsuppe. Diese schmekte gut aber ohne Finger ließ sich der Löffel so schlecht halten. Also nahm er einen Strohhalm. Die

[KRY€]

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit das seine freundin nur am meckern war, weil er die einfachsten Dinge nicht auf die Reihe bekam. Deshalb hatte sie ihm den Laufpass gegeben und etwas mit ... Gemüse beim Lieferservice. zwei tage später kam sie jedoch heulend angekrochen und wollte ihm an seinen Chickenröster. Das gefiel Peter zuerst und dann noch mehr.
Peters Seelendoktor meinte er sollte doch öfter mal seine Nüsse rösten, damit er immer kaffee und kuchen anbieten kann, wenn es an selbigen juckt
Peters urologe meinte das sein Pilleman wieder Erholung braucht. Weichmacher verschrieb er, aber dann hing alles nur noch schlaff runter.
Stöhnen, warum ich das kann doch viel besser machen.
So kann es nur noch eins für ihn geben, um das problem endlich anzugehen. Also wechselte er zur einer ganz neuen Frau, die er bei einem Kochkurs versehentlich mit vollgeölten Fingern begrabschte. Das Problem dabei war das sie nun seine Fingerabdrücke hatte und ihn damit immer in Erinnerung an die Straftat zu texten konnte. Deshalb hackte er sich alle elf Finger ab und kochte damit Fuchsschwanzsuppe. Diese schmekte gut aber ohne Finger ließ sich der Löffel so schlecht halten. Also nahm er einen Strohhalm. Die Stücke seiner Finger passten aber

[NCC1701-E]

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit das seine freundin nur am meckern war, weil er die einfachsten Dinge nicht auf die Reihe bekam. Deshalb hatte sie ihm den Laufpass gegeben und etwas mit ... Gemüse beim Lieferservice. zwei tage später kam sie jedoch heulend angekrochen und wollte ihm an seinen Chickenröster. Das gefiel Peter zuerst und dann noch mehr.
Peters Seelendoktor meinte er sollte doch öfter mal seine Nüsse rösten, damit er immer kaffee und kuchen anbieten kann, wenn es an selbigen juckt
Peters urologe meinte das sein Pilleman wieder Erholung braucht. Weichmacher verschrieb er, aber dann hing alles nur noch schlaff runter.
Stöhnen, warum ich das kann doch viel besser machen.
So kann es nur noch eins für ihn geben, um das problem endlich anzugehen. Also wechselte er zur einer ganz neuen Frau, die er bei einem Kochkurs versehentlich mit vollgeölten Fingern begrabschte. Das Problem dabei war das sie nun seine Fingerabdrücke hatte und ihn damit immer in Erinnerung an die Straftat zu texten konnte. Deshalb hackte er sich alle elf Finger ab und kochte damit Fuchsschwanzsuppe. Diese schmekte gut aber ohne Finger ließ sich der Löffel so schlecht halten. Also nahm er einen Strohhalm. Die Stücke seiner Finger passten aber kaum in seinen

[GT2_aus_NRW]

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit das seine freundin nur am meckern war, weil er die einfachsten Dinge nicht auf die Reihe bekam. Deshalb hatte sie ihm den Laufpass gegeben und etwas mit ... Gemüse beim Lieferservice. zwei tage später kam sie jedoch heulend angekrochen und wollte ihm an seinen Chickenröster. Das gefiel Peter zuerst und dann noch mehr.
Peters Seelendoktor meinte er sollte doch öfter mal seine Nüsse rösten, damit er immer kaffee und kuchen anbieten kann, wenn es an selbigen juckt
Peters urologe meinte das sein Pilleman wieder Erholung braucht. Weichmacher verschrieb er, aber dann hing alles nur noch schlaff runter.
Stöhnen, warum ich das kann doch viel besser machen.
So kann es nur noch eins für ihn geben, um das problem endlich anzugehen. Also wechselte er zur einer ganz neuen Frau, die er bei einem Kochkurs versehentlich mit vollgeölten Fingern begrabschte. Das Problem dabei war das sie nun seine Fingerabdrücke hatte und ihn damit immer in Erinnerung an die Straftat zu texten konnte. Deshalb hackte er sich alle elf Finger ab und kochte damit Fuchsschwanzsuppe. Diese schmekte gut aber ohne Finger ließ sich der Löffel so schlecht halten. Also nahm er einen Strohhalm. Die Stücke seiner Finger passten aber kaum in seinen taschen. aber dann

[Black Thunder]

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit das seine freundin nur am meckern war, weil er die einfachsten Dinge nicht auf die Reihe bekam. Deshalb hatte sie ihm den Laufpass gegeben und etwas mit ... Gemüse beim Lieferservice. zwei tage später kam sie jedoch heulend angekrochen und wollte ihm an seinen Chickenröster. Das gefiel Peter zuerst und dann noch mehr.
Peters Seelendoktor meinte er sollte doch öfter mal seine Nüsse rösten, damit er immer kaffee und kuchen anbieten kann, wenn es an selbigen juckt
Peters urologe meinte das sein Pilleman wieder Erholung braucht. Weichmacher verschrieb er, aber dann hing alles nur noch schlaff runter.
Stöhnen, warum ich das kann doch viel besser machen.
So kann es nur noch eins für ihn geben, um das problem endlich anzugehen. Also wechselte er zur einer ganz neuen Frau, die er bei einem Kochkurs versehentlich mit vollgeölten Fingern begrabschte. Das Problem dabei war das sie nun seine Fingerabdrücke hatte und ihn damit immer in Erinnerung an die Straftat zu texten konnte. Deshalb hackte er sich alle elf Finger ab und kochte damit Fuchsschwanzsuppe. Diese schmekte gut aber ohne Finger ließ sich der Löffel so schlecht halten. Also nahm er einen Strohhalm. Die Stücke seiner Finger passten aber kaum in seinen taschen. Aber dann riß er sich in einem Anfall von Wahnsinn

[Rocco 11]

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit das seine freundin nur am meckern war, weil er die einfachsten Dinge nicht auf die Reihe bekam. Deshalb hatte sie ihm den Laufpass gegeben und etwas mit ... Gemüse beim Lieferservice. zwei tage später kam sie jedoch heulend angekrochen und wollte ihm an seinen Chickenröster. Das gefiel Peter zuerst und dann noch mehr.
Peters Seelendoktor meinte er sollte doch öfter mal seine Nüsse rösten, damit er immer kaffee und kuchen anbieten kann, wenn es an selbigen juckt
Peters urologe meinte das sein Pilleman wieder Erholung braucht. Weichmacher verschrieb er, aber dann hing alles nur noch schlaff runter.
Stöhnen, warum ich das kann doch viel besser machen.
So kann es nur noch eins für ihn geben, um das problem endlich anzugehen. Also wechselte er zur einer ganz neuen Frau, die er bei einem Kochkurs versehentlich mit vollgeölten Fingern begrabschte. Das Problem dabei war das sie nun seine Fingerabdrücke hatte und ihn damit immer in Erinnerung an die Straftat zu texten konnte. Deshalb hackte er sich alle elf Finger ab und kochte damit Fuchsschwanzsuppe. Diese schmekte gut aber ohne Finger ließ sich der Löffel so schlecht halten. Also nahm er einen Strohhalm. Die Stücke seiner Finger passten aber kaum in seinen taschen. Aber dann riß er sich in einem Anfall von Wahnsinn die Nase ab

[KRY€]

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit das seine freundin nur am meckern war, weil er die einfachsten Dinge nicht auf die Reihe bekam. Deshalb hatte sie ihm den Laufpass gegeben und etwas mit ... Gemüse beim Lieferservice. zwei tage später kam sie jedoch heulend angekrochen und wollte ihm an seinen Chickenröster. Das gefiel Peter zuerst und dann noch mehr.
Peters Seelendoktor meinte er sollte doch öfter mal seine Nüsse rösten, damit er immer kaffee und kuchen anbieten kann, wenn es an selbigen juckt
Peters urologe meinte das sein Pilleman wieder Erholung braucht. Weichmacher verschrieb er, aber dann hing alles nur noch schlaff runter.
Stöhnen, warum ich das kann doch viel besser machen.
So kann es nur noch eins für ihn geben, um das problem endlich anzugehen. Also wechselte er zur einer ganz neuen Frau, die er bei einem Kochkurs versehentlich mit vollgeölten Fingern begrabschte. Das Problem dabei war das sie nun seine Fingerabdrücke hatte und ihn damit immer in Erinnerung an die Straftat zu texten konnte. Deshalb hackte er sich alle elf Finger ab und kochte damit Fuchsschwanzsuppe. Diese schmekte gut aber ohne Finger ließ sich der Löffel so schlecht halten. Also nahm er einen Strohhalm. Die Stücke seiner Finger passten aber kaum in seinen taschen. Aber dann riß er sich in einem Anfall von Wahnsinn die Nase ab weil er eh nicht mehr popeln konnte.

[Rocco_bruehl]

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit das seine freundin nur am meckern war, weil er die einfachsten Dinge nicht auf die Reihe bekam. Deshalb hatte sie ihm den Laufpass gegeben und etwas mit ... Gemüse beim Lieferservice. zwei tage später kam sie jedoch heulend angekrochen und wollte ihm an seinen Chickenröster. Das gefiel Peter zuerst und dann noch mehr.
Peters Seelendoktor meinte er sollte doch öfter mal seine Nüsse rösten, damit er immer kaffee und kuchen anbieten kann, wenn es an selbigen juckt
Peters urologe meinte das sein Pilleman wieder Erholung braucht. Weichmacher verschrieb er, aber dann hing alles nur noch schlaff runter.
Stöhnen, warum ich das kann doch viel besser machen.
So kann es nur noch eins für ihn geben, um das problem endlich anzugehen. Also wechselte er zur einer ganz neuen Frau, die er bei einem Kochkurs versehentlich mit vollgeölten Fingern begrabschte. Das Problem dabei war das sie nun seine Fingerabdrücke hatte und ihn damit immer in Erinnerung an die Straftat zu texten konnte. Deshalb hackte er sich alle elf Finger ab und kochte damit Fuchsschwanzsuppe. Diese schmekte gut aber ohne Finger ließ sich der Löffel so schlecht halten. Also nahm er einen Strohhalm. Die Stücke seiner Finger passten aber kaum in seinen taschen. Aber dann riß er sich in einem Anfall von Wahnsinn die Nase ab weil er eh nicht mehr popeln konnte. Die kommende Nacht,

[Maggus]

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit das seine freundin nur am meckern war, weil er die einfachsten Dinge nicht auf die Reihe bekam. Deshalb hatte sie ihm den Laufpass gegeben und etwas mit ... Gemüse beim Lieferservice. zwei tage später kam sie jedoch heulend angekrochen und wollte ihm an seinen Chickenröster. Das gefiel Peter zuerst und dann noch mehr.
Peters Seelendoktor meinte er sollte doch öfter mal seine Nüsse rösten, damit er immer kaffee und kuchen anbieten kann, wenn es an selbigen juckt
Peters urologe meinte das sein Pilleman wieder Erholung braucht. Weichmacher verschrieb er, aber dann hing alles nur noch schlaff runter.
Stöhnen, warum ich das kann doch viel besser machen.
So kann es nur noch eins für ihn geben, um das problem endlich anzugehen. Also wechselte er zur einer ganz neuen Frau, die er bei einem Kochkurs versehentlich mit vollgeölten Fingern begrabschte. Das Problem dabei war das sie nun seine Fingerabdrücke hatte und ihn damit immer in Erinnerung an die Straftat zu texten konnte. Deshalb hackte er sich alle elf Finger ab und kochte damit Fuchsschwanzsuppe. Diese schmekte gut aber ohne Finger ließ sich der Löffel so schlecht halten. Also nahm er einen Strohhalm. Die Stücke seiner Finger passten aber kaum in seinen taschen. Aber dann riß er sich in einem Anfall von Wahnsinn die Nase ab weil er eh nicht mehr popeln konnte. Die kommende Nacht,und der nächste