mann mann mann ;)

[Rockerkuddel]

Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa.
Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?"
Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?"
Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?"
Oma: "Und was ist mit Salmonellen?
Opa: "Warum Salmonellen?"
Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..."


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Fritz geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie ein Hundepärchen in “voller Aktion”.
Fritzchen fragt: “Papa, was machen die da?

Dieser antwortet: ”Weißt Du der vordere Hund ist müde und da schiebt ihn der andere nach Haus”.

Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: “Na, da ist ja gut dass Mama sich gestern am Waschbecken festgehalten hat,
sonst hätte sie der Briefträger noch bis zur Post geschoben


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Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:


1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen.

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.

4. Analyse der Situation:


a. Wenn sie die Steine gezählt haben -> Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben -> Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind -> Forschung & Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind -> Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen -> Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen -> Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben -> IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen -> Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind -> Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen -> Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist -> Topmanagement (Gratulation !)


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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."


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Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"


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Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."


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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause

kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."


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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der
steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"


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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!


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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2.Gang!


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Es gibt drei Sorten Frauen:

Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.


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Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und
erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochs


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Eine junges Paar ist leicht angetrunken, und liegen im Bett und wollen miteinander Schlafen. Davor geht die junge Frau ins Bad und schaut sich im Spiegel an un meint: "Mist, ausgerechnet heut hab ich meine Tage.... , naja er ist so Voll er merkts bestimmt nicht!"

Also ab zu ihrem Freund ins Bett und los gehts....

Am nächsten Morgen wacht der junge Mann auf und merkt das er alleine im Bett liegt und neben ihm eine Blutlache ist. Voller Panik rennt er zu seinem Waffenschrank und zählt die Munition und überprüft seine Waffen: "Alles da und unbenutz, also erschossen hab ich sie nicht!" Rennt er weiter in die Küche und inspiziert den Messerblock, auch hier alles in Ordnung "OK, erstochen hab ich sie auch nicht!" Geht er ins Bad um sich frisch zu machen uns schaut sich im Spiegel an und sagt erschrocken: "Oh Mist! Ich hab sie gefressen!!!"


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Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.


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Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld".
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"!

[Bernd]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der
steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"


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ich kann nichtmehr!!!

[BPower]

Teilweise schon öfter hier im Forum gestanden, aber immer wieder soooooo geil!!!

[Rocco´82]

“Wenn Du mein Kennzeichen lesen kannst, habe ich meinen Anhänger verloren”

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-Mindestens haltbar bis... Siehe Bodenblech!

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Warum sprechen Frauen ca 15000 und Männer nur 8000 Wörter am Tag?

Weil Männer Nachdenken bevor sie was sagen

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Wie soll ich wissen, was ich denke, bevor' ich höre, was ich sage?

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Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen
Zimmer vorbei,
in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie
wild
masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit
dem
los?" Worauf ihm der Arzt antwortet:
"Tja,
seine Hoden produzieren zu viele Spermien -
deshalb
muss er dauernd onanieren, damit sie nicht
platzen!" "Wow!!" denkt der
Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen
Zimmer, wie
eine hübsche Krankenschwester bei einem
Patienten auf
dem Bett sitzt und ihm einen bläst.
"Und
was hat
der da?" fragt der Student neugierig.
"Gleiches Problem, aber privat
Versichert.

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Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.
Eines Wintermorgens während des Frühstücks hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher
bitten,ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu
parken, so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm
Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit
den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Noch mal eine Woche das gleiche Szenario. Der Nachrichtensprecher teilt
mit,dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen
bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist
sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling,ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken?"
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit
einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der
Garage stehen?"

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Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:


Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.


Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.


Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zugenießen, nimmst
Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.


Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.


In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!


Das wäre doch geil!

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Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.
Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.
Er antwortet: "Ja, eine süße, kleine Engländerin!"
Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe.
Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob´s ein Mädchen wird!"
*****
Der Kartoffelsalat ist im Magen. Er hat Langeweile.
Da kommt ein weiterer Gast in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Wer bist Du denn? Antwort: Ich bin der Johnny Walker. Kartoffelsalat: Wo kommst Du denn her? Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.
Da kommt ein weiterer Gast in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Wer bist Du? Antwort: Ich bin ein Mariacron!
Kartoffelsalat: Wo kommst Du her? Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.
Ein weiterer Gast kommt in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Und wer bist Du? Antwort: Ich bin ein Underberg.
Kartoffelsalat: Und wo kommst Du her? Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.
Das geht noch ein paar mal so, bis der Kartoffelsalat sagt:
Also, das macht mich aber echt neugierig. Den Schmitz gehe ich mir mal ansehen....
*****
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
*****
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
*****
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

*****
An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“ – „Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“
*****
Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
*****
Sitzt ein Mann in der Straßenbahn-gegenüber eine Dame.
Plötzlich läßt er einen fahren. Empört sich die Frau:
"Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!"
Sagt er: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich wars."
*****
Die drei Etappen des Erwachsenwerdens eines Mannes:
1. Er glaubt an den Weihnachtsmann.
2. Er glaubt nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Er ist der Weihnachtsmann.
*****
Markus fragt den älteren Bruder: "Wo geht der Storch eigentlich hin, wenn er
das Baby gebracht hat?"
"Dumme Frage - zurück in Papas Hose!"
*****
Ballack, Beckham und Zidane treffen sich:
Ballack: "Meine Frau hat die drei Musketiere angeschaut als sie schwanger war, und hat drei Kinder bekommen."
Beckham: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge angeschaut als sie schwanger war, und hat sieben Kinder bekommen."
Zidane: "Verdammt! Meine Frau schaut gerade 101 Dalmatiner."
*****

Aufklärung heute
Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen....
Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas MemoryStick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, das wir keine Firewall instaliert hatten.
Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung:
Wollen Sie wirklich Uploaden?
Hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate.
*****
Ein 80jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht, um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt...?"
*****
Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
*****
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen!
*****
Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
*****
Was ist eine mit Schokolade überzogene Blondine?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!
*****
"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
*****
Freunde in der Kneipe. Sagt Peter zu seinen Freunden: "Also, als ich leztes mal beim Arzt war, stellten die bei mir Zucker fest!"
Fragt Hans nach: "Wie haben sie das den rausgefunden?"
"Naja, in meiner Unterhose sind so weiße Flecken..."
Darauf Daniel: "Ach das macht doch nix! Ich hab Zimt!"
*****
Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"
*****
Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
"Bauer, Bauer!! Da oben auf Deiner Wiese, macht es Deine Frau mit einem anderen!"
Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.
Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
"Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"
*****
Drei Buben blättern die Gala durch und sehen ein Bild von Angelina Jolie.
Ihnen fällt ihr grosser Mund auf worauf sie sich zu streiten beginnen wessen
Mutter den größeren Mund hat.
Der 1.: "Meine Mama kann eine ganze Semmel in den Mund nehmen"
Der 2.: "Meine Mama kann einen ganzen Laib Brot in den Mund nehmen"
Der 3.: "Das ist alles gar nichts: Ich habe hinter der Türe gehört wie Papa
zu Mama sagte: So und jetzt schaltest du den Fernseher ab und dann nimmst du
ihn in den Mund"
*****
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich aus und legt sich auf die Liege.
Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

[Rocco´82]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das
immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja
schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in
Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da
bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir
und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin
begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt
hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat. Na ja, aber über
die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar
nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war..."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält
seine
Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor
25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die
Beichte bei ihm abzulegen... "

[sciroccotim]

....... Immer wieder ...... MEHR DAVON :D

[Scirocco-GTX]

Sitzt ein Mann in der Straßenbahn-gegenüber eine Dame.
Plötzlich läßt er einen fahren. Empört sich die Frau:
"Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!"
Sagt er: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich wars."

einfach nur