Ein Rocco fuhr wech an die Nordseeküste und kaufte sich ein neues Rücklicht. Danach parkte er neben einem Nachtclub und blickte durch den Briefschlitz ins dunkle Ladenlokal, vorbei an feuchten Mösen direkt ins Hinterräumchen.
Dort sass eine gutaussehende Prostituierte auf einem Sciroccositz.
Davor lagen nackte Stoßdämpferkolben,originalverpackte Kamei- Golfballschaltknäufe, Tittentacho und verchromte Brems- Nippel, ebenso ein neues Rücklicht. Scheisse, dachte sich der Rocco. Er hatte ja schon einen Ersatz für sich und seinen Bruder. Deshalb ging niemand zu Ikea. Sogar Willi, sein Verkäufer, riet ihm davon ab, weil seine Garantie schon schimmelte.
Nun roch der Kofferraum plötzlich nach Edelparfum! Warum?
Gestern kam ein Zuhälter zu seiner Angestellten, Krissy, welcher ihr nahelegte, viel Spaß mit den reichen Sexspielzeugen von Willi zu haben. Marmeladenbrote beim Oralverkehr sind unvorteilhaft und schützen vor Aids nicht sonderlich gut, darum sollte man mehr Kondome benutzen. Als der Penis abfiel machte der große, dicke Kaffeeautomat Winterpause, weil Sperma lange stinkt. Am Hintern klebte eine Rückleuchte, die Schuldigen aber konnten keine Unschuldigen finden. Jedoch zahlen alle für guten SEX. Darauf kommen 20 Maulaffen, die geil und auch abartig schnell sich ihren Bikini öffnen damit man sie besser befummeln konnte. Dennoch musste der Zuhälter einsehen, dass diese besoffenen Viecher charmant und äußerst attraktiv aussehen, deshalb wurde er unter Drogen-Dealern bekannt als assozialer Idiot. Jeder Gartenzwerg möchte einen aufreizenden Keuschheitsgürtel mit aufgesetzten Ohren, welche ihn sehr stark belasteten.
Dieser musste schnell entfernt werden, denn seine Gedanken waren bei Krissy und den riesengroßen Maulaffen.
So kam es, daß er schnell zum besagten Willi eilte und verdammt lautstark pfurzte. Zum Sciroccotreffen musste Mr. Colossos aka Willi singen. Nachdem Tittenfan_aus_Leidenschaft seinen kleinen, aufdringlichen Lümmel blindlinks zwischen die Monstertitten von der aufblasbaren, allseitsbekannten, polnischen VDO-Amatur Karla steckte, implodierte der Sack voll klebrigem Pattex.
Darauf war Karla total entnervt und steckte ein Handschuhfach in Brand, was eine starke Rauchentwicklung hervorrief. Hustend und keuchend versuchte er mit seiner Morgenlatte Milchschaum zu angeln. Dies Drama entwickelte sich dennoch zu einer Erfolgsgeschichte, welche allgemein alle Punkte für eine Hollywood Konterminierung enthielt. Frühestens 2008 wird eine Verfilmung dieser einzigartigen, aber unvollendeten Story eingeleitet.
In Dänemark waren Hinterachslager gestohlen gemeldet weil Herby, den tollen Heißluftballon auf'n Manta landete. Der Opel gestand seine Schandtat und bot Kirmes als LED-Rückleuchte im Tausch gegen Rostschutzfarbe. Welche ätzende Grundierung auf dem Scirocco keine Reste hinterlassen. Nun hungert Amerika endlich, weil alle "Reisschüsseln" dort immerzu verheizt rumoxidieren, darum ist Nissan hammermäßig rostanfällig. Östlich von der Stadt GREVENBROICH; Vorstadt von Berlin-Timbuktu, nahe Prags größter Bierbrauerei-Budweis, befindet sich die beste Nervenheilanstalt Europas. Dieser BUMSSCHUPPEN strahlte feuchtfröhliche Zuckerwatte und was der Präsident nicht wusste, auch eine intelligente Praktikantin kann ordentlich kochen und bügeln. Dabei sexy Zigarre, Wein und Froschschenkel liebkosen ist nicht sehr Roccohaft aber auch geil wie Dieter Bohlen genausten Hintern zu versohlen weistduehy!
Gestern passierte ein merkwürdiger Knall, das Hofbräuhaus entzündete sich malwieder wie Herpes auf
