Sciroccoforum

http://www.pesthoernchen.de hier mal ne lustige seite

Hier noch ein paar witze die isch vorhin gelesen hab


Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt. "Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch. "Ja", erwiderte er. "Schwiegereltern."

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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" - "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber."

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"Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt."


Andere Person: "Eine Gasmaske?"


"Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex."

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Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!" Jetzt noch `n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce. Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!" Jetzt fehlt ihm nur noch 'ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gerne `ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um `ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gerne, ... einspaltig oder zweispaltig ...?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL, .....!!!!!"

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> Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi- Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
>
> Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
> Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
>
> Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
>
> Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
>
> Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
>
> Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
> Aber wähle gut!!!"
>
> Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
>
> Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
>
> Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"


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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im
Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schoen für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wie viel
Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich
zum Beichten
in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

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Du fährst mit dem Auto und hältst
eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten
Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält
die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist
als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der
Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was
unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen?

Lösung: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen!!


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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg
vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei
Kilo
halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes
ist
drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als
Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als
ein
männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine
Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen
wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen
wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich
gerade
zu halten, auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun
fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer
noch damit beschäftigt die Länge ihrer
Daumen
zu begutachten ...

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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Saune, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Die Frau: "Schatz bist du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist du in der Sauna?" "Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Dimanat-Kollier, was ich schon ihaben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!"
"Wieviel mehr?"
"Naja, so knapp 12.000 Euro"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 12.000 Euro. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir."

"Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbeigekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 22.000 Euro überlasse. Bitte, bitte, Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 21.000 Euro runterzuhandeln, ok?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du das nich mächtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funkioniert kannst du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht ..."
"Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, dich heute abend zu sehen."
"Ich auch mein schatz. Bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"Weiss irgend jemand, welchem armen Schwein das Handy gehört ..?"

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Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er:
Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?
Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging, antwortete sie.
Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist. Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz. Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug. Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen. Der Mann war schockiert. Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!
schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich,einen Drink? Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen! Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada? Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat. Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. Sag mir, sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört.

Er schluckt: Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???