Sciroccoforum

Welcher Bär springt am höchsten ?

Der von Heike Henkel !
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Was ist, wenn 3 Stewards über das Vorfeld gehen?

Es nähert sich eine Warmfront!
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Nach der Begrüssung der Passagiere an Bord vergisst der Pilot das Mikro auszuschalten, rekelt sich zurück und sagt zum Co-Piloten "so jetzt von der Stewardess einen Kaffee bringen und einen blasen lassen....hmmmmmmm."

Wutentbrannt, mir rotem Kopf schiesst die Stewardess durch den Passagierbereich richtung Cockpit.Ein Passagier tippt ihr auf die Schultern und sagt:

"Sie!Den Kaffee nicht vergessen!"
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Ich habe heute erst gelesen dass 90% der Frauen auf einen rasierten Intimbereich stehen - da hab ich erstmal gestutzt...
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Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“
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Die letzten Worte der Challenger-Crew: „Lasst doch mal die Frau ans Steuer!“
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Warum furzen Frauen so selten?

Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen.
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie
klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine
Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr
eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam
plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt
sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut
gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

Arzt : Sie haben Krebs und Pakinson
Person: Puhh zum glück kein Krebs
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Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Schlagfertig:
Ein Freund zum anderen:

"Ich habe mit Deiner Frau geschlafen, sind wir jetzt verwandt?"
"Verwandt nicht, aber quitt!"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern
seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er
den unauswechlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen
fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der
Alte denkt dass es der Hund war", und
lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt
lauter.
"Hasso!", sagt der Vater,
"Geh
weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf
scheisst!"