Sciroccoforum

Eine 98-Jährige Frau hat neulich diesen Brief an ihrem Bankdirektor geschrieben, der's so lustig fand *sic*, dass er es in der Times hat veröffentlichen lassen:

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dear Sir,

I am writing to thank you for bouncing my cheque with which I
endeavoured to pay my plumber last month. By my calculations, three
'nanoseconds'
must have elapsed between his presenting the cheque and the arrival
in my account of the funds needed to honour it. I refer, of course, to
the
automatic monthly deposit of my Pension, an arrangement which, I
admit, has been in place for only eight years. You are to be
commended for seizing that brief window of opportunity, and also for
debiting my account £30 by way of penalty for the inconvenience caused
to your bank.

My thankfulness springs from the manner in which this incident has
caused me to rethink my errant financial ways.
I noticed that whereas I personally attend to your telephone calls
and letters, when I try to contact you, I am confronted by the
impersonal, overcharging, pre-recorded, faceless entity which your
bank has become.
From now on, I, like you, choose only to deal with a flesh-and-blood
person. My mortgage and loan payments will therefore and hereafter
no longer be automatic, but will arrive at your bank by cheque,
addressed personally and confidentially to an employee at your bank
whom you must nominate.

Be aware that it is an offence under the Postal Act for any other
person to open such an envelope. Please find attached an Application
Contact Status which I require your chosen employee to complete. I am
sorry it
runs to eight pages, but in order that I know as much about him or
her as your bank knows about me, there is no alternative.

Please note that all copies of his or her medical history must be
countersigned by a Solicitor, and the mandatory details of his/ her
financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be
accompanied by documented proof.

In due course, I will issue your employee with a PIN number which
he/she
must quote in dealings with me. I regret that it cannot be shorter
than 28 digits but, again, I have modelled it on the number of button
presses required of me to access my account balance on your phone
bank service.
As they say, imitation is the sincerest form of flattery.

Let me level the playing field even further. When you call me, press
buttons as follows:

1-- To make an appointment to see me.
2-- To query a missing payment.
3-- To transfer the call to my living room in case I am there.
4-- To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping.
5-- To transfer the call to my toilet in case I am attending to
nature.
6-- To transfer the call to my mobile phone if I am not at home.
7-- To leave a message on my computer (a password to access my
computer is required. A password will be communicated to you at a later
date to
the Authorized Contact.)
8-- To return to the main menu and to listen to options 1 through 8
9-- To make a general complaint or inquiry, the contact will then be
put on hold, pending the attention of my automated answering
service.
While this may, on occasion, involve a lengthy wait, uplifting music will
play for the duration of the call.


Regrettably, but again following your example, I must also levy an
establishment fee to cover the setting up of this new arrangement.

May I wish you a happy, if ever so slightly less prosperous, New
Year.

Your Humble Client
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Tempest

das kommt raus wenn ichs übersetzen lasse.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Sehr geehrter Herr,

Ich schreibe, um Ihnen zu danken, um meinen Scheck mit der ich zu drängen
gestrebt, um meinen Klempner im letzten Monat zu bezahlen. Durch meine Berechnungen, drei
'Nanosekunden'
muss zwischen seinem Präsentieren des Schecks und der Ankunft vergangen haben
in meiner Rechnung des Kapitals musste es ehren. Ich beziehe mich natürlich, dazu

automatische Monatsablagerung meiner Pension, eine Einordnung welch, ich
geben Sie zu, ist im Platz seit nur acht Jahren gewesen. Sie sollen sein
empfohlen, um dieses kurze Fenster der Gelegenheit, und auch dafür zu greifen
das Debitieren meiner Rechnung 30 £ über die Strafe für die verursachte Unannehmlichkeit
zu Ihrer Bank.

Meine Dankbarkeitsfrühlinge von der Weise, auf die dieses Ereignis hat
verursacht ich, um meine irregeführten Finanzwege nochmals zu überdenken.
Ich bemerkte das, wohingegen ich mich persönlich um Ihre Anrufe kümmere
und Briefe, wenn ich versuche, mich mit Ihnen in Verbindung zu setzen, werde ich durch konfrontiert
unpersönlich, das Überladen, bespielte, gesichtslose Entität welch Ihr
Bank ist geworden.
Zukünftig beschließe ich, wie Sie, nur, mich mit einem Fleisch-Und-Blut zu befassen
Person. Meine Hypothek und Kreditzahlungen deshalb und nachher
nicht mehr automatisch seien Sie, aber wird Ihre Bank durch den Scheck erreichen,
gerichtet persönlich und vertraulich einem Angestellten an Ihrer Bank
wen Sie berufen müssen.

Seien Sie bewusst, dass es ein Vergehen unter dem Postgesetz für irgendwelchen anderer ist
Person, um solch einen Umschlag zu öffnen. Finden Sie bitte beigefügt eine Anwendung
Kontakt-Status, den ich verlange, dass Ihr gewählter Angestellter vollendet. Ich bin
schade es
Läufe zu acht Seiten, aber damit ich so viel über ihn weiß oder
sie wie weiß Ihre Bank über mich, es gibt keine Alternative.

Bemerken Sie bitte, dass alle Kopien seiner oder ihrer medizinischen Geschichte sein müssen
gegengezeichnet von einem Anwalt, und den obligatorischen Details seines / sie
Finanzsituation (Einkommen, Schulden, Aktiva und Passiva) muss sein
begleitet durch den dokumentierten Beweis.

Im Laufe der Zeit werde ich Ihren Angestellten mit einer Zahl der persönlichen Geheimzahl welch ausgeben
er/sie
muss im Verkehr mit mir zitieren. Ich bedauere, dass das nicht kürzer sein kann
als 28 Ziffern aber, wieder, habe ich es auf der Zahl des Knopfs modelliert
''meiner erforderliche Pressen, um auf meine Rechnung zuzugreifen, balancieren auf Ihrem Telefon
Bankdienst.
Wie sie sagen, ist Imitation die Sincerest-Form der Kriecherei.

Lassen Sie mich den Spielplatz noch weiter ebnen. Wenn Sie mich nennen, drücken
Knöpfe wie folgt:

1-- Eine Verabredung zu treffen, um mich zu sehen.
2-- Eine fehlende Zahlung zu fragen.
3-- Den Anruf zu meinem Wohnzimmer zu übertragen, im Falle dass ich dort bin.
4-- Den Anruf zu meinem Schlafzimmer zu übertragen, im Falle dass ich schlafe.
5-- Den Anruf zu meiner Toilette zu übertragen, im Falle dass ich mich kümmere
Natur.
6-- Den Anruf zu meinem Mobiltelefon zu übertragen, wenn ich nicht zuhause bin.
7-- Eine Nachricht auf meinem Computer (ein Kennwort, um zu verlassen auf meinen zuzugreifen
Computer ist erforderlich. Ein Kennwort wird Ihnen an einem späteren mitgeteilt
Datum dazu
der Autorisierte Kontakt.)
8-- Zum Hauptmenü zurückzukehren und Optionen 1 bis 8 zuzuhören
9-- Um eine allgemeine Beschwerde oder Untersuchung vorzubringen, wird der Kontakt dann sein
angezogen halten während der Aufmerksamkeit meines automatisierten Antwortens
Dienst.
Während das bei Gelegenheit einen langen einschließen kann, warten, Musik emporhebend,
Spiel für die Dauer des Anrufs.


Bedauerlicherweise, aber wieder im Anschluss an Ihr Beispiel, muss ich auch erheben
Errichtungsgebühr, um die Aufstellung dieser neuen Einordnung zu bedecken.

Kann ich, Sie ein glücklicher, wenn sehr ein bisschen weniger wohlhabend, Neu wünschen
Jahr.

Ihr Bescheidener Kunde
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Gewitter

Kerstin schrieb:

> das kommt raus wenn ichs übersetzen lasse.
>

...........................
.
.
.
.
.
.
.
>
>
> Gewitter
>






anja

jo mit eric wirds gewittrig also vorsicht !!!!!!!

das mal nice... Eigentlich hat die alte Dame ja Recht... Ich liebe solche Briefe...

Da gabs doch auch mal ein Buch "Sehr geehrter Herr Maggi" war das glaub ich...