Sciroccoforum

Ein 3-jaehriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein
Geschlechsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein
Gehirn?"
- "Nein, noch nicht..."


Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir mal machen?" Sagt
derZoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir
uns einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint "Super Idee, holen wir
unseinen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der
Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann
wird er gef***t!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns
einenHund, quälen ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er
angezündet!"
DerMasochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"


Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand,
wirft eine Muenze ins Wasser und wuenscht sich etwas. Dann beugt sichseine
Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie faellt hinein. Der Mann guckt
erstaunt - "Unglaublich, das funktioniert tatsaechlich!"


Ein 70-jaehriger Millionaer heiratet eine bildschoene 20-jaehrige. Fragt
sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?" "Ganz einfach", sagt der
Millionaer, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95!"


Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenueber.
Will der Stotternde frech werden:
"S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der
Fris-s-s-seur?" Antwortet der Glatzkoepfige: "Nicht so viel wie bei dir
ein Ortsgespraech...."


Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem
Telefonhoerer?
Antwort: Den Telefonhoerer kann man aufhaengen, wenn man sich
verwaehlthat.


Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt Sie: "Vielen Dank, sehr
nett!"
Fritzchen: "Keine Ursache, Batmans Freunde sind auch meine Freunde."


Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut die Blondine streng an: "Ihre
Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro." Sie strahlt ihn an: "Super! In
derWerkstatt wollten sie dafuer 200 Euro haben!"

Sind gute dabei

)

nich schlecht


gruhuhuhuß pehehehet

Der Glatzkopf und Stotterwitz ist zwar alt aber immer noch sowas von genial.

ein paar ganz gute dabei

Nachschub:

Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt

greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!




Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's!"




Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt ein Steifer.

. und was ist der Unterschied?

Der eine kommt der andere geht!




Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du

kleiner Vogel, kannst du sprechen?"

Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"




Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."




Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die

Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"



Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind

kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"




Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele

Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"




Zwei Blondinen unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich

eine Stunde im Lift gesteckt."

Sagt die zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der

Rolltreppe gestanden."




Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein

warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die

Nase.




Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"




"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh, nein, ich bin noch frei!"

"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?




Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"





Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage

stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"

Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten

gibt

es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt

drei Sorten Brüste.

Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis

40

sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.

Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"

"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich

zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie

rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage

stellen, Mama?

Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und

antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.

Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.

Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber

zuverlässig.

Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die

Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"