Sciroccoforum

...passend zum Spiel ein paar Holländer-Witze..........

Was sagt ein holländischer Psychater zu seinen Patienten?
Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!

In Holland werden keine Orden verliehen. Stattdessen gibt es Anhänger.

Warum gibt es in Holland so wenige Rolls Royce?
Die sehen mit Anhängerkupplung einfach scheiße aus!

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Man bekommt ein gelbes Nummernschild!

Wie nennt man es wenn ein Holländer mit dem Auto einen anderen holländischen Autofahrer rammt? Hausfriedensbruch!

Was ist aus Metall, hat zwei gelbe Schilder und bewegt sich mit 20km/h?
Ein holländisches Auto auf der linken Spur einer deutschen Autobahn!

Was ist ein holländisches Wasserbett?
Eine Kiste voll Tomaten!

Wie nennt man einen Stau in Holland?
Campingplatz!

Die Holländer sind im Umweltschutz noch nicht sehr weit:
In Holland haben die Häuser noch einen Auspuff!

Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen, wo ihr Rathaus gerade ist!

Wie heißt ein Stück Holz in Holland?
Schuh!

Wohngeld wird in Holland direkt von der Kfz-Steuer abgezogen!

Wie nennt man einen Holländer mit einem Schwert im Rücken?
Käsehäppchen!

Der Rosenmontagszug erinnert mich an Holländer auf der Autobahn!
Alle fahren Schrittempo und haben einen Anhänger!

In Holland ist der beste Schutz gegen Einbrecher eine Wagenburg!

Herr Duisenberg ist als Holländer der ideale Präsident der europäischen Zentralbank: Er kann überall seine Zelte aufschlagen....

Wie wurden holländische Kinder bisher aufgeklärt?
Peter, du hast dich sicher schon mal gefragt, warum der Wohnwagen manchmal so komisch wackelt...!

In Holland gibt es für jedes Verkehrsvergehen einen Punkt, und bei hundert Punkten gibt es ein gelbes Nummernschilder!

Leider machen in Holland alle McDonald´s Pleite, da Wohnwagengespanne nicht in die DriveIn-Spur passen.

Woran erkennt man ein türkisches Flugzeug? - Hat einen Dachgepäckträger. Woran erkennt man ein englisches Flugzeug? - Fliegt links. Und woran erkennt man ein holländisches Flugzeug? - Hat 'nen Wohnwagenanhänger.

Auf einem holländischen Grab steht: "Wir danken den Totengräbern für die vielen Überstunden, die sie geleistet haben, damit dieser Mann an dem Ort begraben werden konnte, an dem er sich immer am wohlsten gefühlt hat - In seinem Wohnwagen!"

Ein Holländer sollte sich einen Giraffenhals transplantieren lassen, dann kann er immer aus dem Wohnwagen heraus das Stauende sehen.

Wetten Sie finden keine zehn Holländer, die ohne Wohnwagen vor die Halle kommen!

Wenn bei einem Holländer der Haussegen schief liegt, dann hat er wieder mal am Hang geparkt.

Sex über sechzig soll gefährlich sein! Deshalb fährt ein Holländer mit seinem Wohnwagen auch nie schneller als fünfzig.

Wenn Rudi stirbt, läßt er sich verbrennen - das ist praktisch, denn dann kann sich seine Frau die Urne in den Wohnwagen stellen und hat bei Glatteis immer etwas zu streuen!

Ein Holländer hat das Bundesverdienstkreuz bekommen - komisch, denn dafür braucht man eigentlich einen festen Wohnsitz!

Rudi geht gern zu McDonald´s, da er beim DriveIn nicht einmal die Wohnung verlassen muß.

Rudi macht nie Urlaub in Deutschland, immer wenn er aus dem Fenster schaut ist es so regnerisch. - Dann sollte er mal den Scheibenwischer anmachen!

Rudi hat einen Aufkleber für sein Auto bekommen: "Wenn Sie das lesen können, dann habe ich meinen Wohnwagen verloren!"

Rudi bringt seiner Mutter am Muttertag immer das Frühstück an den Schlafsack.

Holländer können keine Kommissare werden, da sie sich beim Anschleichen mit ihren Holzschuhen verraten würden.

Rudi wurde letzte Woche nach Monaco eingeladen - zum Wohnwagenrennen.

Eine Zeitungsanzeige von 1965: "Holländischer Showmaster sucht Parkplatz in Ruhiger Lage."

Rudi hat für sein Möbel gekauft, um es ein bißchen wie zu Hause einzurichten - Klapptisch, Reiseschreibmaschine und Campingkocher.

Wenn Rudi als Kind etwas angestellt hatte, bekam er immer eine Woche Hausarrest - eigentlich hätte er nur durchs Schiebedach abhauen müssen.

Rudi hat im Urlaub große Vorteile: er kann in 30 Sprachen sagen: "Wo kann ich meinen Wohnwagen parken?"
Diesen Sommer möchte ich Rudi besuchen - ob er schon weiß wo er ungefähr ist: A1, A2,... ?

Rudi braucht noch Schmuck als Geschenk für seine Frau - Wie wär´s mit Schneeketten?

Wir müssen unbedingt etwas gegen die Umweltverschmutzung tun... - Deshalb haben die Wohnungen in Deutschland schon lange keine Auspuffe mehr.

Rudi hat seit acht Wochen einen neuen Fernseher, der ist jetzt schon kaputt - Er sollte nachsehen, ob die Autobatterie leer ist.

Wenn morgen die Welt untergehen würde, dann würde ich noch ein paar richtig sinnlose Sachen machen, z.B. Rudi einen Bausparvertrag anzahlen...

Was heißt Minibar auf holländisch? - Ist doch klar, Handschuhfach!

Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wen er den Führerschein abgeben muß?

Wie lange braucht ein holländischer Fussballfan, um alle Titel der Nationalmannschaft aufzuzählen?
Europameister 1988 - FERTIG !


Was bekommt jemand in Holland, der kein Fussball spielen kann??
Ein orangefarbenes Trikot !!!


Verkehrschaos in Holland. Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.


Ruft die holländische Königin Beatrix bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen?"
Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:"Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!!" Darauf Schröder:"Das geht nicht...da sitzen tausende Holländer drauf und versuchen zu angeln!"


Warum haben holländische Kinder immer so große Ohren?
Weil ihre Eltern sie an der deutschen Grenze über den Zaun heben und sagen:
"Guck mal, die da drüben...die waren schon 3 Mal Weltmeister!"


Ein Holländer geht zum Eisangeln. Angekommen, fängt er gleich an, ein Loch ins Eis zu picken. Da ertöhnt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Hier fängt mann keine Fische". Erschrocken schaut sich der Holländer um, kann aber niemanden sehen. Er pickt sein Loch weiter. Da erscheint wieder die Stimme: "Hier fängt mann keine Fische!" Erschrocken schaut sich der Holländer um und fragt: "Herrgott, bist Du es, der zu mir spricht?" Sagt die Stimme: "NEIN, ich bin der Eisstadionsprecher."


Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."


Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
Schöner Wohnen!


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Unglücklicherweise hat er die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Geil, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."


Ok, die nächsten sind ein bisschen härter, aber ich denke, dass ich sie trotzdem hier reinschreiben kann...

Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"
Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"
Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"


Ein holländischer und ein deutscher Jäger pusten während sie unterwegs sind eine Wildente vom Himmel. Diese fällt, wie sollte es auch anders sein genau auf dem Grenzstreifen vom Himmel. Die beiden Jäger eilen herbei und es kommt zu einem nicht endenden Streitgespräch, wem denn die Ente nun gehören würde. Dem Deutschen kommt eine Idee, er sagt zu dem Holländer:" Pass auf Kollege, wir treten uns jetzt gegenseitig so richtig in die Eier und wer am lautesten schreit der hat verloren und der andere darf die Ente mitnehmen." Der Holländer stimmt zu und macht die Beine breit, worauf der Deutsche mit aller Kraft zutritt. Der Holländer sackt sofort auf die Knie, hält das was von seinen Eiern noch übrig ist mit beiden Händen fest, läuft rot und grün an, gibt keinen Laut von sich und bricht dann bewußtlos zusammen. Als er nach einer knappen halben Stunde wieder zu sich kommt meint er zum Deutschen:"Ok Kollege, nun bin ich an der Reihe !"
Daraufhin meint der Deutsche:"Ja nee is klar, nimm mal die Ente mit nach Hause, der Spaß wars mir wert."


Ein Deutscher und ein Hölländer stehen vor einem Aquarium. Der Deutsche zieht auf dem Glas mit seinem Finger Kreise und Linien und die Fische schwimmen diesen Bewegungen nach.
Erstaunt fragt der Holländer den Deutschen, wie dies funktioniert, worauf der Deutsche erklärt: "Wenn ein Wesen mit einer höheren Intelligenz, einem Wesen mit einer niedrigeren Intelligenz etwas vormacht, so macht das Wesen mit der niedrigeren Intelligenz, dem Wesen mit der höheren Intelligenz alles
nach."
Bewundernd schaut der Holländer dem Deutschen noch ein paar Minuten zu, als der Deutsche zum Telefon gerufen wird.
Nach kurzer Zeit kommt der Deutsche wieder und findet den Holländer, vor dem Aquarium sitzend, vor: Mund auf, Mund zu, Mund auf, Mund zu...

hab gutzt gelacht :)

der mit dem tunnel is am besten :)

Was machen die Holländer, wenn sie die EM gewonnen haben???












Playstation aus und ab zu Bett...

LooooL