Sciroccoforum

Teil I von Jurrasic Park:
Der Tyranno-Rex läuft dem Jeep nach,
in wirklichkeit läuft Chuck Norris dem Jeep und dem Tyranno-Rex nach!

Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!

chuck norris isst sein knoppers um halb 9

Chuck Norris sucht nicht - er findet

Chuck norris kann grillen
unter Wasser

was geht den opfern von chuck norris als letztes durch den kopf?
sein fuß!

die drei häufigsten todesursachen in den usa:
1. Herzinfakt 2. schlaganfall 3. Chuck norris

Gott sprach es werde licht.... chuck norris antwortet: sag bitte!

ein blinder mensch trat chuck norris auf den fuß.
da sagte chuck norris: "ey....weisst du nicht wer ich bin??? ich bin CHUCK NORRIS!!!"
durch das erklingen seines namens war der blinde geheilt. doch das erste, einzige und letzte was er jeh sah war ein tödlicher roundhousekick von chuck norris.

Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf

Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist was für Kinder.

endlcih wurde geklärt warum sich dass universum unendlich ausdehnt...
jeder versucht am weitesten von chuck norris entfernt zu sein

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids,
Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris !

Chuck Norris wird nicht krank.
Er bietet viren einen Unterschlupf

Chuck Norris macht Schattenspiele
im dunkeln

Chuck Norris zieht Noppen-Kondome falschherum an,
damit er Spaß hat.

Es gab eigentlich 11 Gebote Gottes auf dem 11.ten stand "du sollst nicht roundhousekicken" und das zerschlug chuck norris mit einem roundhousekick

Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks

chuck norris muss sein gras nie mähen....
er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen

einmal hat chuck norris einen roundhouse kick so schnell ausgeführt dass dieser kick die lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der zeit zurück gereist ist und 1945 adolf hitler getötet hat.

chuck norris schläft mit einem kissen unter seiner waffe!

Chuck Norris liest keine Bücher, er prügelt ihren Inhalt aus ihnen heraus

chuck norris gewinnt "4 gewinnt" in 3 zügen

Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen
Mit 4 Strichen

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Chuck norris kann durch 0 teilen!

Die Erde dreht sich nicht um die Sonne!
Die Sonne hält einen Sicherheitsabstand zu Chuck Norris...

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt

Chuck Norris kann Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur X & zur Y-Achse verlaufen!

Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum heulen



Beitrag bearbeitet (11.12.06 20:35)

gruß angel

Zu geil, könnt heulen...

Haaammmaaaaageil

ich lach mich weg

ich kann nicht mehr

Hier sind noch n paar die hier fehlen :-) )

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

ahh herrlich, ich liebe diese Sprüche, hab gerade tränen gelacht

Einfach nur genial

.....all dies, bis zu dem Tag als Chuck Norris.....












































....auf Charles Bronson traf ..............













































und auf der Stelle, vor Ehrfurcht vor ihm, in Staub und Asche zerfiel!