Sciroccoforum

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher... entschied er sich für kalte Hühnerbrühe.

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher... entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich, seinen Thermo-Mix zu

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher... entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher... entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft ... an und war ...

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher... entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher... entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher... entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte ... von vorne auf

Peter hat gestern ohne zu überlegen einen neuen Blinker für seinen Rocco bei Ebay ersteigert und diese waren natürlich wieder undicht. Nach lange herumbasteln ist ihm eingefallen wie das Problem gelöst werden kann. Ohne zu zögern packte er die Bohrmaschine aus und bohrte ein Abflußloch in das Blinkergehäuse, leider von oben.
Plötzlich klingelte sein Handy und er musste alles stehen lassen um mit dem blauen Proletenporsche...zu seiner Schwiegermutter, die ja immerhin schon 78 Jahre ihre Haare nicht gewaschen hatte und vor drei wochen nen Unfall hatte. War aber nicht so schlimm, da die Versicherung des verursachers bereits gezahlt hatte. Die Alte konnte deswegen schnell und aüsserst angemessen die besprochene Bratwurst in ihre grösste Auspuffanlage verbauen was zur Folge hatte dass der Fettgehalt zu mager war. Die ekelhaften Ranzwürste konnte keiner mehr essen, weil angeeeeeeblich Mutantensalmonellen, die höllischen Rindsköpfe, drin waren. Als widerliche Krönung des "Festmahls" tischte sie in endranzigem Frittenfett seit Tagen abgelaufene Pansenklöse auf. Was natürlich nicht anders endete, als es enden konnte. Peter speite eine überdimensionale, kaum zu übersehende und von widerlichen Pestpocken übersäte Fontäne extrem ekelhafter Masse ins ganze haus. Unverzüglich schrie Oma: "Das kommt davon, wenn Dreiecksgeschichten heiß gekocht und noch warm geduscht werden"."Bleib´ mal gediegen!", sagte Peter und gab ihr die alten Blinker, die er mit Condomen agedichtet hat. Die Billiboys halten auch noch für Fuzzy Dice Ersatz... Aber das spielt keine Rolle solange, der Regen wagerecht und nicht von hinten kommt. Wolle Rose kaufen? dachte Peter und holte sich ein Rothaus-Pils, in Fachkreisen auch "Tannenzäpfle" genannt. Schon nach dem ersten Schluck fiel er von der Leiter in die Güllegrube und brach sich nen Zacken aus der Krone. Als dann plötzlich Peter's Opa, der Besitzer der Güllegrube kam und laut schrie, seits ihr deppad.Eberhard der Hund kam kriechend und setzte noch einen drauf als er sich auf Peters Hose übergab, das Hühnerfrikasseé vom Vortag war ihm anscheinend nicht bekommen.
Und die Moral von der Geschicht,auf seine Oma speit man nicht.
Nun musste Oma mit ihrem Scirocco erst mal cruisen bevor der D&W Center Bochum schließt.
Peter ging währendessen erstmal ordentlich kacken, das hatte er sich auch verdient. Jedoch blieb ihm keine Zeit mehr und die Ladung war so groß, dass es eine halbe Stunde dauerte, ehe der ersehnte Erleichterungseffekt eintrat. Jetzt hatte er endlich wieder Zeit für die wichtigen Dinge, nämlich seine Freundin. Die hatte seit der großen Flut keine Sonne mehr gesehen, was zur Folge hat, dass sie sich mittlerweile zur Sonnenbank abhängigen Nymphomanin entwickelt hatte, die immer nur das eine wollte.
Als seine Freundin bruzzelte, überlegte Peter, ob er nicht lieber die Gelegenheit nutzen könnte um zu kochen. Nach einem Studium mehrerer Kochbücher entschied er sich für kalte Hühnerbrühe. Leider brannte das Essen, wie so oft an und war ungeniessbar. Verdammt, dachte Peter, und rollte die ganze Geschichte von vorne auf. Dies begann damit