Sciroccoforum

Traurige wahrheit, wenn ich bei mir in der Klasse so herum schaue (alles 17und 18 jährige) haben die null ahnung von nix.

Ganz lustig gestern: Mercedes Benz...oder wie sagt man, Daimler Benz

traurig, aber trotzdem

wie schon von oben gesagt wurde, sind nur negativ beispiele. die antworten sind echt panne... aber nun sind ja nicht 90 % der jugendlichen so doof wie die da oben.

hmmm, die antworten sind teilweise echt krass, auch wenn ich bei der frage nach dem auslöser des ersten weltkrieges ein wenig nachdenken musste*schäm*

aber mal eine schöne aufgabe (ist meinem kumpel im matheexamen gestelllt worden):

ein obdachloser sammelt zigarettenstummel, aus jeweils 10stummeln kann er eine neue zigarette drehen. heute hat er 100 stummel gefunden; wieviele zigaretten kann er drehen?






































































11! er dreht 10 zigaretten raucht die und hat wieder 10 stummel...

lg georg

Studentin: „Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?“
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: „Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen!“
(Medizin, Uni Düsseldorf)

Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)


Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das .."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)


Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).


Professor sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."


Professor:
"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen !..."


Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

@dirk jep, f.ferdinand, nach kurzem überlegen auch drauf gekommen....

das mit den professoren find ich schon sehr krass, was die sich manchmal erlauben

gruß angel

viel krasser sind die aus meiner 1. ausbildung gewesen

Sagte der sportlehrer zu mir (durfte wegen rücken verletzung nicht mitmachen)

"na bei soner oberweite würde ich auch rückenschmerzen haben"


Der gedanke: War das jetzt ein kompliment oder hätt ich ihn anzeigen sollen??

NEIN, ich hab das grad als email bekommen und wolltes posten, da waren wohl wieder welche schneller. naja, gelacht hat man trotzdem..

MfG Jochen

P.S. haben n neuen lehrling in der firma, der könnte das alles noch toppen, der ist seit 6 monaten da und kann immernoch keine 2 werkstoffe unterscheiden.....*armes deuschland* wo führt das nur hin

Seit Menschengedenken versuchen komplexbehaftete Lehrer und Professoren sich selbst ihre Überlegenheit zu beweisen. Ich erinnere mich an meine Prüfung in Baustoffkunde. Um mich reinzulegen stellte man mir ein Schälchen mit Puderzucker hin, das ich wohl für Gips hätte halten sollen. Der Zufall wollte es, dass ich heftig niesen musste. Da war das Schälchen leer und der Prüfer musste auch niesen.